Tengo que elegir mi destino practicamente. Si quiero ser doctor, si quiero ser abogado, si quiero ser ingeniero, si quiero ser... Si quiero ser algo en primer lugar. Y tengo a todos atrá mio, esperadno esa decision. Justo de mi, quien no sabe si verlos en sepia o cinemascope. En grises o color. Justo a mi.
Justo a mi, que tomo todas las decisiones equivocadas, que siempre fallo. Justo a mi que aún debo una materia del secundario (Geografía para más datos)

Me siento tan indefenso, tan solo. No puedo hacer esto solo.

Mi papá me dice quela opción es que haga el servicio militar (yo en realidad, por 40 días soy de Bolivia y nacía allá, obligatorio donde es el servicio militar). Un año más que perder, en el cual me harán "Hombre de verdad"

Y para ser honestos, no me importa, me importa un carajo, un puto carajo donde mierda vaya a parar, ya dejo de importar.

"El tiempo se te acba, el tiempo se nos acaba, tenés que elegir"

Si siempre fallo en mis elecciones, y la vida no hace más que recordarmelo. No puedo, simplemente me cansé de elegir porque me cansé de fallar.

También me cansé de no tener expectativas de esta vida, porque el año que viene en Marzo, toda la familia se vuelve para Bolivia, a empezar de nuevo allá porque mis padrés no pueden seguirle el paso a la ciudad un año más. Y yo no hago nada para pelear por quedarme, ni para decirles ya lo que pienso. No, ¿para que?. Mis peleas se pierden antes de empezar.

En lo único que creo ser bueno, es en mis artes marciales, que paradojicamente me enseñan a no rendirme jamás.

Pero no es suficiente.

No lo voy a negar, me encantaría que ella ( que justo cuando estoy subiendo sufoto se conecta...) me haya salvado, me haya querido, quizás asi me hubiese querido algo más.














Porque mi cariño, mi propio amor, el aprecio a mi mismo, se me acaba. Ya casi no queda.

Se me va. En serio que si.


Y tengo terror, porque mis padres pusieron tanta confianza en mi, en mi decision de entrar al maldito CNBA, de que lo termine... de hecho se quedaron cinco años más acá de loque querian quedarse para que yo terminara mi secundaria en en CNBA... y todavia no la termine.
No puedo. Siempre fallo.

No sé que hacer. Es decir, por mi hago el servicio militar, seguramente romperán el pseudo poeta que tengo dentro, esl escritor y todos los etc que hay dentro mio. O a lo mejor me muero más. ya dejo de importarme. Ya no.

Y no sé, qué se yo. Me hubiese gustado que alguna vez, una chiquita vez, alguien sea mi superhéroe
Onda, siempre ayudando yo al resto, tampoco que sea la Madre Teresa, pero traté de ayudar al resto. De darles gusto amis viejos. Me decían : "pero las buenas notas son para vos, para nadie más" Exacto, para ellos, para nadie más. A mi me chupaban un huevo.

Me cansé de elegir, ypara ser completamente honestos, si estoy en Bolivia para estas fiestas (como va a pasar porque mi abuelo estuvo delicado de salud recientemente y vamos a ir a que no esten tan solo) lo más seguro es que me termine suicidando. Bah, ya el simple hechod e que mepase la idea por la cabeza es feo supongo. Y porque lo digo acá? Simplemente para descargar, qué sé yo. Es el último bastión que me queda de privacidad, compartir con gente que no conzco, que no me conoce, que es en parte como yo.

Mi papá dice que se suicidan los que no tienen agallas. Los que tienen miedo.

Yo no voy a ahcer el discursito de prosuicidio de "Te quiero ver a vos si tenes las agallas para matarte", porque ni da.

Es que no sé, me cansé. Me cansé mucho.

Sé que tengo 19 años, que me queda todo por vivir. Pero ya no más. Esto ya dejó de ser gracioso cuando tenía 12 años. Ya no es una etapa.

¿A quién salvo con mi fuerza? ¿A quién cambio?

También escuché que los suicidas quieren ser recordados. No lo niego. Me guataría que digan "Las cosas que podría herb hecho", darles la sensacion de que realmente valia la pena. Cuando en el fondo sé que no.

Siendo honesto, no merezco ser salvado, yo no me puedo salvar. No me quiero para nada, no me tengo cariño. Nada de nada.

Y no quiero elegir. Me niego. No más. Basta. basta de perder y perder y seguir perdiendo. No lo quiero más.

Hay cosas que tengo que hacer antes de irme.

Una de ellas esa abrazarla. Siempre tuve miedo a abrazarla, no sé porque. Quiero abarcar su alma en el abrazo. Sentir el cariño que le tengo, quizás lo último real que queda de mi vida.

Me cansé de lamentira de vivir, de pretender de que las cosas que elijo son buenas. Me cansé de equivocarme.

Y de tratar de salvarme.

Y de esperar que me salven.

Perdón. A mis padres, a mis amigos.

Ni idea. Ojalá me salven.


Edwin.


PD: De todas maneras, seguiré posteando acá evitando mención alguna a este post. Así sigo un rato más con la mentira.