Catarsis dicen que, sería pro ahi. O mucho Almuerzo desnudo. o tal vez tambien Bukowski en mi sangre o Syd en mi mente...o los que siempre quise tratar de evocar en sueños. Los que no pudieron haber nacido hace siglos, hace dias, hace milenioos, donde no queda mas que el suicidio de las masas, el destrozo y la putrefaccion de las indecencias tediosas.
Cuando seamos reyes de nuevo, cuando podamos de nuevo manejar lo que somos lejos de los arboles solitarios y los pajarons que no quieren salvarse o cantar. Por favor. danos todos los dioses y libidios e incestos y plata de más, porque no queremos nunca más la vida en bares, en destrucciones ni personas limpiando los restos de un pais que dejo de existir hace dos segundos. Pues las serpientes que compramos, los peces que adoptamos en agua y peceras, se miran algo deformados, entre tragos y gritos de alguien que quiere más, de algunos que no se conforman más. No. Porque ellos no se acuerdan de los nombres del sexo, de las ofensas, de los excesos, del sudor y hedor, de las risas malévolas, de aquellos, de aquellas. Esos que tratan de escapar de la ignorancia, de la facilidad de algo parecido a versiones de vida. El bote que se nos fue, y yo que me niego a bajar más, nunca más. Nunca más. Y ellos que me señalan. que me quieren bajar...
¿Para qué? me pregunto yo... ¿Para qué me quieren bajar? ¿Por qué "control c + control v" en esta vida? ¿Por qué solo copia de un modelo Encarta version 2006? ¿Por qué? ¿Por qué el sudor que me desespera y hiede tan dentro mío, como el humor negro que encuentro al mencionar tu muerte, no tiene nombre? ¿Por qué? ¿Qué es todo esto? ¿Qué es esta vida que me pusieron delante cuando tuve la suerte de abrir los ojos y encontrar algo parecido a la luz, a las velas, a las prostitutas que me venden su cuerpo con descuento porque ahora estoy mas flaco y supuestamente más deseable? ¿Dónde esta la exhibición de los lamentos, de las atrocidades humanas si no es en la television del ahora podrido y gris corazón? ¿Dónde esta la exhibición de los lamentos de esos taxistas que siguen su caminito, su tango perdido, o de los jovenes con tíitulos de ingeniería electrónica o psicología social? Ellos, que ahora deben ahorrar para lograr los sueños que en otra época les salían gratis y hasta llegaban a regalar a sus padres cuando los miraban con la mirada perdida haciendolos volver a sus sueños. Ellos... ¿Y si nunca nos fuimos del todo del utero materno? De eso que nos unió a todos, de ser hijos de alguien, de ser algo o alguien más alla del título, más allá de las ofensas, más allá del supuesto amor por culos, tetas y salvación, y dulzura y sexo los viernes por la noche tras el cine y la cena. El fuego y las conchetas, la honrra y la familia. Donde todos ellos conviven, donde no importa un carajo todo eso, donde ya dejo de importar, por la droga o por la sensatez o cualquier cosa que quieran decir que tiene la culpa de que yo vea todo esto de una manera diferente, que yo sea algo diferente a ellos, que quizás tenga mucha más razón en mi épico y adolescente romanticismo que ellos... Yo que mato y degüello en miles de idiomas, en plásticas emociones, que vomito después de cada comida, que me chupa todo un huevo salvo que haya alguien que me quiera del otro lado del globo, más alla del meridiano de Greenwich.
Todos, todos me vendieron, nos vendieron. Nos vendimos, y.... ¡¿espero poder ganar dinero para comprarme de nuevo?! ¡¡¿DE nuevo?!! ¡¿¡¿De nuevo?!?!
¡No!
Me fenece el alma, me vacía el aura, me excede el martes menta, el lunes limón, el viernes de calabaza de Sony o fox. O vos. O las cosas que pudimos haber hecho juntos si tan solo pensaras dos segundos, los suficientes para decir: "No!, esta no es mi decisión!" Esto de ser asi bohemio melancólico o doctor. ¡¿Todo depende de qué?! De seguir acá, de segur vivo en miles de maneras, en miles de formas... porque me niego a bajar más. Me niego a escucharlos a todos. Solo a mi alma y a la promesa de un amor allá a lo lejos... quizás solo a ellos. Quizás nomás. Porque la verdad que me cansé y me harté de tratar de seguir buscandole un sentido a todo esto, a toda esta realidad que dicen que existe, a todos los teclados que maté, a todos los pecados que cometí y las felicidades violentas a los cuales los sometí. ¡¿Voy a someterlos a todos más?! ¿Voy a seguir así? ¿Pensás en seguir después de todo esto?
Bajá. Bajá a ver si podés estar a mi nivel... escoria humana. Bajá a ver si podés dejar de sedimentarte con tu propia bilis y orina, con tu orgasmo teñido de café y sprite, de milanesas de mamá. Bajá a ver si podés seguir arrancando mi piel de cerdo, mi pancreas verdoso y babeante, mis tuercas amarillas, mis sentidos. Todos los sentidos. Los ojos tan sinestesiados por la confusión de no ver, de no sentir, sino más bien vomitar. Porque eso son todos ustedes, vómitos de mis ojos, de mis sentidos, que llenos de mugre y defecación se escurren por entre los demás sentidos, las orejas, la boca, los poros... como un play doh gigante de mugre y humanidad.

¿Y eso en que me convierte?

¿Dios, humano, doctor, antropólogo, Bukowski, Pez o qué?

¿Qué?

Fuck.